最近我常被工作搞得身心疲惫。。。。。。但总有小芸的帮忙，轻松了许多。正当我体会生活的美好时，我的兄弟再一次陷入“深渊”.我很痛心，希望他重新启程。我们会全心全意的帮助你

 

        

最近有点乱，乱七八糟的。的确我有时像个木头人，我也不想如此，但我不知该如何去改变。我错了。

       今天彻底的打击了karen同志，知道她最近很忙，很多事情让她忐忑不安，我打击的目的是要让karen有个自己的目标，我到现在都不知道她真正的想法，因为在我看来她真的很混乱 。有些事情karen是不知道的。

        我心里有点难过，去年这个时候我们开始找工作，我也是同样的混乱，那时karen给了我无限的鼓励。今年她要找工作了，却被我当头一棒啊，我们处理事情的方式不一样吧，不过打击不是我真实的目的。希望karen一切都好，在此我道歉。

        感谢师哥给我的支持和理解;感谢组织同志们的细心教导与启迪，感谢组织陪我唱歌。。。。。。

 

        我会努力做好的。。。。。。

 

        桃峪口我要回来了。。。。。。

 

        我这一走我家的小猫谁来照顾？？？？？？

 

 

 简单的谈话，让我明白了朋友的无奈，在别人看来她是完美无瑕的，她是一帆风顺的，她生活在幸福的摇篮中，可是她身边的人又有谁知道她的苦痛呢？令我惊讶的是，她会默默地接受这些，她能做的就是自我批评，只愿意用真实性情与他们继续交往，从不恭维也不诋毁，其实在她的生活中，她已经很小心了。。。。。。

 

 希望她身边的人能够理解善良的她，也希望她不再烦心，更希望她能找到属于自己的生活。。。。。。

 

 从明天起我也要开始我的新生活了，从“霓虹灯照射下的小巷中”走出来，我开心不已。。。。。。

　水一旦流深，就会发不出声音，人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。人在不断的长大同时，好朋友也就越来越少，这不是胡言乱语，而是一条真理。不同的时期都会有朋友从我的身边渐渐的离去，他留下的空缺，使我伤心不已，这样的感情带给我的不是获取，仅仅是回味。如今，不再奢求的更多，只希望剩下的人与我前行。

　最近自己变得有些木讷，忽略了太多，今天当我知道朋友是一个人走了一个小时才到家时，我总有一种伤感在内心细细灼烧，我应该与她同行的，对她的忽略太多了。。。。。。

　。。。。。。

　今年夏天，你在身边

　。。。。。。

昨天，在老梁同志的小窝借宿了一晚，凌晨四点我们才轰然倒下。

没想到我们的毕业感受竟然是一模一样，空白远远大于留恋。我还是喜欢他那个文学痞韵，天南地北聊了遍，但我们的交叉点居然是对未来生活的态度。。。。。。当你平视前方，环绕四周，不论光线是否模糊，一切都是平淡无奇，就像生命一样无常却又恒定。我们坚信我们各自的未来也就是这样。。。。。。

因为有事，早上我就急匆匆离去，颠簸的路程，让我想起了那些惨淡的事，我伏下头，任凭泪水倾诉，却没有一丝悔意，继续淡漠下去。。。。。。又是这样的精神状况，最好的发泄方式就是沉默。这也是我每次惯用的手段。。。。。。

对张同学有些内疚，在她的生日聚会上，我无法摆脱这样的情绪，牵强的笑，就像一把利刃，一下下的刺痛我的心。

很对不起。我就是这样。

    毕业照照完了，散伙饭吃完了，再回学校两次，就可以宣告我的大学生活结束了。对于这里，除了那部分哥们情谊，除了那段旧日时光被凝固在此地，没有任何事物在值得留恋了。当我走出这里时，我剩下的只有平静。

    万分感谢我的兄弟们，你们的陪伴，照亮了我前方的路，让我从漫长的孤独中找到了自我。我企盼我们是一辈子的兄弟。

    万分感谢被我爱的姑娘，当我一个人行走的时候，遇到了你，不是因为欲望，也并非诱惑，我只想在你的灵魂里找到一条通往世界的途径。而这个进入的切口，却只能是我给予的爱，虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝，充满了纠缠。但它还是让我找到了途径。一个坚定不移的信仰。

    万分感谢我的师哥，我经历了无数，终于找到了生命的支撑点，那就是你。或许你就是真主为我开启的那扇门，那扇可靠的门，愿你一切顺利。

    万分感谢我的妹妹，我的一些东西，只有你才能懂，你会为我悲伤哭泣，你会为我开心呐喊。跟你在一起，我不会迷惘，不会绝望，不会放弃自己。多想你一直在我身边，让我时时刻刻感受着这世间的情意！

 

    伤离别在所难免，让我们的眼泪洒落在这个空洞的地方吧，我们会彼此洋溢着微笑走出这里。跨出坚定的每一步。

 

感情魔窟

 我不知该为自己高兴，还是悲伤。大学里我没有品尝过爱情的味道，因为她是那样的若即若离。。。。。。就这样无奈的留作遗憾吧！两位朋友仍然深陷其中，爱情没有顺其自然，按照自己的想法努力吧，不要让自己后悔莫及。

    无奈的遗憾，苦涩的微笑，我的爱情故事很尴尬。但她并不是我的全部，这样的想法就是我的收获，我就像大雁一样追逐着冬日的温暖，在落叶时分感觉着自己的疲倦。这就是酸甜苦辣的生活，我渴望的生活。

    人长大了，烦心事儿就开始多了，难怪有那末多人都怀念曾经的那个纯真年代。我也不例外，但那种美的感觉，很难在找到了。只有闭上眼静静的躺下才能感觉的到。。。。。。

    她给我的祝福信息，我依旧保存着，这样质朴的祝福，放在那个时期的我是难以接受的，我把它看成一种绝望。如今的我感觉不一样了，我的心里仅有一份感动，我会找到好的工作的，同时也会遇到好的女孩的。。。。。。

    我们彼此间把对方看作最好的朋友，但我总觉得这是勉强拼凑在一起的，其实，我们很陌生。该过去的就要过去了，我依旧留恋每周的那段通话，留恋每次见面的微微一笑，留恋每个夜晚的不断思念。我相信自己的未来一定会很幸福的，但这份留恋我不会遗忘，不知道那时自己想起这些会是什么感觉，或许只会把它当作一段美丽而伤感的故事吧！

    愿我们各自的未来幸福，美好！

    都说人长一岁，成熟一点，我恰恰与之相反，生活日复一日的沦陷，沦陷于一次次对自信心的打击，沉寂，惆怅，苦闷已经把我的心浸透。。。。。。

    为何我的内心经常浪潮汹涌，暗自起伏呢？我无法诠释。曾经的悲伤是为了拥有瞬间的快乐，如今我渴望悲伤下去，我想坚持到最后一秒钟，或许最后的结果就是我寻找的答案。。。。。。

    曾经的悲伤让我想起了sogo大街，那个时候特别喜欢在这条大街上行走，仿佛怎末走都走不够，特别是带着那样的心情，经过灯火寥落的黑暗街口，一个街口，又一个街口，真希望无限期的走下去，不知疲倦的走下去。。。。。。

    我想放弃了，放弃那个生活中故作坚强的我，揭掉不愿摘下的假面，无忧无虑的去做好一件事，实现悲伤的一点点价值吧！

   这样的我，不禁想起了那句话“我们是糖，甜到悲伤”。。。。。

 我痛恨时间，因为它只会对我惨然一笑，用诚恳的谎话告诉我：“你要怀有最好的希望，但要做着最坏的打算”。面对这些，原本我可以强颜欢笑，但今天却有了一丝惶恐。

 冷漠。固执。偏激。隔膜。使我丢掉了对它的信任，无比漫长的孤独接踵而来。这种孤独长时间的被封闭被禁忌被拖延被搁置，它的突如其来，让我难以招架。的确，路走得远了，便有了跋涉的痛苦。

 这样的孤独让也我格外的相信命运，我想找到解读命运的方法，或许它就是希望，我想靠近它，进入它，融化它。我在努力的跟随着希望的路线，只为在某地和它不期而遇。有了希望，便有了一个人住的房子，有了一个人的城市，有了一个人的旅途。。。。。。

 今天的北京是小雨绵绵，阵阵冷风不时袭来，我十分怀念太阳在近地面投下隐隐的那一抹春光，它或许就是希望。人也就是这样的矛盾。

 我能做的也只有无限的期待。。。。。。

            北京城冬天枯黄的景象让我那原本涩涩的眼睛开始不停的流泪，多渴望有一点绿色来安慰它阿。除非不再面对这样的冬天，否则眼睛的痛永远不会停止，并不奢求除去眼睛的疼痛，对我而言止住眼泪足以。。。。。。

 

  复读时的哥们儿相聚了，在经历了人生的那段苦涩后我们顺利登岸，我们是复读人群中佼佼者。的确，这段艰辛的日子铸造了我们的友谊。。。。。。大家这一辈子都会肝胆相照的

 

  我时常幻想自己二十年后的样子。

  那一年，中国已经成为了国际社会的主导，汉语也成为了国际官方标准语言，我终于在欧洲成立了属于我的新西方汉语普通话学校。。。。。。

  那一年，我被第一百家企业辞退，为了维持生计，我只好在地下通道做起了流浪歌手。直到有一天我被路过的周华健发现。。。。。。真可谓是天将降大任于斯人也。

  那一年，我成为了媒体聚焦的人物，“新一代的杰出青年作家”“亿万大学生的救星”等名号接踵而来，我的成名作是一个系列散文：《谁发明了英语四级》《英语四级已经成为我的绊脚石》《是谁动摇了我的社会主义信念》《他谋杀了青年才俊》《推翻它吧》

  那一年，我投身于农业，我开着改装的宝马x15在田间进行犁地作业。乡间的宁静让我忘记了城市的喧闹，在夕阳的余晖下，红颜知己依偎在我的身旁，我贴近他的耳边，轻声地对他说：“今年的收成好，黄瓜一定会卖个好价钱”。

  那一年，中国台球公开赛成为世界最大的台球赛事，在决赛中，持外卡参赛的berry·胡（就是我）以10：0大败丁俊辉，成为中国台球公开赛开赛以来年龄最大的冠军。

  那一年，我去了麦加朝拜，结识了阿里·拉登（据说是本·拉登的孙子）。当我告诉他我最崇拜他爷爷时，他居然送给了我一张本·拉登4岁时的照片—一个没穿裤子的小孩。我将其收藏，等在过二十年把它买个好价钱。。。。。

  那一年，我在北京回民学校任职，同年获得北京市教育局颁发的《未来30世纪北京最杰出英语特级教师奖》。。。。。。

。。。。。。。。。。。。

 

      幻想了好久，我还是躺在自己的床上，正像那位大哥所说我虽有激情，但缺少底蕴。因为我眼中看不惯的东西太多了。谢谢你，但我还是选择这样“默默”的走着。。。。。。

    重重的行李包被我丢在了地上，我站在窗口，享受着这个冬天里最“温暖”的阳光，突然发现五层楼比我想象的要高许多。下面的人很渺小，但只有下面的人才能感受到这个冬天的阳光是否真的温暖。。。。。。太多的不如意已被家里的温暖驱散，只想把考试那几天缺的觉补回来。。。。。。

    终于睡了个自然醒，但醒后依旧是精神不振，想起了朋友向我倾诉的那些事，我无能为力，其实我也在困惑中，时而陶醉，时而自嘲。。。。。。当我们在聊到苦难时，希望你不要在对我说，“苦难净化心灵，悲剧使人崇高。” 默默之中，苦难磨钝了多少敏感的心灵，悲剧毁灭了多少失意的英雄阿？平凡的我只奢望在安静中前行。。。。。。

    虽然彼此背负着巨大的压力，但和朋友聊天还是会聊到女孩，现在的女孩已经主宰了爱情世界，男孩们总是被其左右，男孩们每时每刻都在渴望幸福，但当幸福真的走近时，这一切又变得若即若离了，对爱情的信任哪里去了？即使这样，男孩还是希望有女孩陪伴，男孩喜欢上天入地，天上太玄虚，地下太阴郁，女孩便会把你拉回到地面上，让你的人生更实在，更轻松。这其间真是太矛盾了。嗨！算了吧！如果有机会，甘愿做次贱人。

    希望自己不要被那些人生中所必须经历的事情所累，即使是一边自嘲，一边陶醉，仍要快乐生活。

最后一个班级

    我们是一群老实人，相聚在这个影追逐光的地方，继续着我们悠闲的生活，为那个所谓的理想做着乏味的奋斗。我们到底该去做什莫，没几个人能够说清楚。大家在持续不断的郁闷中，在微不足道的快乐中，体味着自己的一切，拼凑着值得回忆的一切。

    早上醒来，阳光迎面，又是金灿灿的一天。午后，却是细雨绵绵，我们的心情就如同这诡异的天气，难以预测。但好在我们不会冲动，不会发狂，我们已学会了控制。我们会举起小伞，在路旁观望着，看着人群跑来跑去，躲避清雨的洗礼。我们并不是在这里看热闹，而是产生了疑问，为什末这些人早上出门时不带上伞呢？我们好像为即将到来得生活已经做好了准备。

    听学长说大四了，彼此间就会变得陌生，大家看你的眼神不会像以前那样清澈了。或许因为我们是一群老实人，彼此间的关系依旧是那样，像一杯放了糖的白开水，微微有点甜。我感到很幸福，因为我们之间仍保存着一样纯洁的东西。。。。。。希望大家不要忘记我们每周一次的训练，这也是大家一起做的唯一的一件事。。。。。。

最后一班车

        这是大四部分男生的话题，这部分像我一样单身的同志希望搭上这最后一班车。正像朋友所说，在这个同龄人最聚集的地方，如果找不到自己的红颜知己，那走出这个校门后该如何是好啊！对朋友的这种想法，我不知该如何去理解，总觉得有些目的不纯。不过他也有一定的道理，像我这样单身的人生活在这个桃花盛开的地方，却闻不到花香，的确有些遗憾。女人啊！既是美丽，爱情，丰饶的象征，又是诱惑，罪恶，堕落的象征。两者系于一线之间，还是把握住自己比较好。。。。。。

    回想两个月的假期，不知道自己做了什莫，就这样在慵懒中无知的度过了。这样的日子似乎让我忘记了放松是一份怎样的惬意。。。。。。

    回校了，一切依然如故。这里的天空依旧是灰蒙蒙的，泛着黄色，三年了还是这样。当然也有大快我心的事，楼下的那些小吃摊被拆除了，浑浊的空气中终于少了那种恶心的油腥味。可能是大四了，大家要离开这里了，今年报道的时候没几个人来，兄弟姐妹们都在忙自己的事。我也时常会盼望“时间啊！你快点走吧，我真得不愿在这里多呆上一分钟。。。。。。”

    对于我来说，这里值得留恋的，怀念的只有那些朋友。。。。。。要分开了，但我相信，当我们在某个地方相见得时候，一个眼神，就会携去我们绵绵不断的情义。。。。。。

          快要挣脱牢笼了，要像小鸟一样飞翔了，应该高兴才是，可仍有疑虑。长期生活在这个狭小的空间里，小鸟的翅膀还能展开吗？即使展开了，能飞多远啊？能飞多高啊？。。。。。。

    回家了，本想带着微笑回家，可就是笑不起来，累了，在学校呆着太累了。

    最近听到了许多人批评黄健翔，他的举动是有些过分，但他是爱国的，澳大利亚足球进入了亚洲，原本亚洲四强就压着中国足球，而澳大利亚的加入几乎注定了中国足球在未来的几十年内无法进入世界杯，苦了中国球员，更苦了中国的球迷。

    回家的时候跟朋友顺路，就一起走了一段，聊来聊去就是躲不过幸福这一话题。朋友说，大学哪有不谈恋爱的。其实，真的有，不只我一个，还有很多很多人。。。。。。

    幸福吗就要投缘，无缘怎末会幸福，就像非要把母狗嫁给公熊，靠普吗？生出来的不也就是一个狗熊吗！这是畸形的幸福，我渴望的不是这个。形形色色的人见得多了，绕了一圈，幸福就在自己的身边，自己却还傻乎乎的向前眺望呢！止住吧。。。。。。

    在我喜欢的女孩生日那天，我帮她手机充了100块钱的电话费,想作为礼物给她。我知道她不喜欢华而不实的东西，就这样吧，我觉得挺好。朋友说了“你这个多没劲阿”，可是什莫有劲阿，浪漫阿真有点扯，浪漫现在有价值吗？我还就认为我这个挺好，当然，还送了份礼物。

    女孩比我想象得要聪明，之后她把钱还给我了。她把钱叠成了桃心状，我开始不要，她说了“你敢拒绝我的心”，真是聪明，难得有这样聪明的女人。

    人吗就是爱“臭美”，在“接近”幸福的时候，我也想“臭美”一下。不过也要常常提醒自己“注意”幸福，即使自己站在了幸福的阴暗面，也要像在寒冷的日子里经常看到太阳一样，这样心就不知不觉地暖洋洋亮光光。自己要学会爱自己。

    周三与一位兄弟去公主坟吃了顿饭。痛痛快快的聊了两个小时。在我看来，最近一段他总是郁郁寡欢的，哈，把他说得有点惨，不过现状比这个也好不到哪去。我并不是什莫心理专家，也不是什末快乐使者，只求排解兄弟心中的郁闷，盼望兄弟快快乐乐的工作。他原本壮志豪情，积极地投入到了他“理想”的工作中，而后才知道，自己投错了主公，报国无门了。这确实是有点郁闷，自己还要按照自己不喜欢的方式工作。不是有那末一句话吗“人生不如意十有八九啊。。。。。。”

    愿兄弟保护好自己，早日脱身。。。。。。。

    像男人那样去战斗

    这是黄健翔最近写的一本书，我花了一天的时间才把它看完，黄健翔是我最喜欢的足球评论员，爱屋及乌，这个书名我喜欢，里面的内容我更是喜欢。

        1995年开始我关注甲a，关注国安，关注中国足球。那个年代的国安队给像我这样的北京球迷带来了无限的快乐，他们在场上激情四射的表演，让大家看到了中国足球的希望。那个时代的中国国家队是位勇猛无敌的战士，上了战场，即使是失败了也要站着死，不会被对手打得体无完肤。时过境迁，如今的中国足球是个多事之秋，中国的足球被封在了一个陶罐里，里面养满了巨型的毒蝎，一旦有人把手放进来，很有可能他就一命呜呼了。这就是可怕的中国足球。而黄健翔为了中国足球，他毅然决然的把手伸了进去，后果可想而知。

    我和黄健翔的看法一样，中国人从骨子里就有着破坏性的潜力，“我得不到谁也别想得到”。网络上恶言重伤他的人比比皆是，殊不知这些人在重伤他的同时也是在颠覆中国足球。网络本来是个好东西，可是到了中国人手里就成了杀人的武器，看来中国人的创造力在某一方面还是比较犀利的。

        2001年中国队历史性的闯进了世界杯，而这也恰恰是中国足球转折点，中国足球慢慢的进入了坟墓。作为中国人，我仍然十分渴望中国足球队还能出现在世界杯上，能踢出漂亮的中国足球。

    喜欢李承鹏对他的评述，黄健翔要做的是鲜活的自己，而不是乖巧的别人。

    像男人一样去战斗，黄健翔选择了这种生活姿态，希望他继续快乐的从事自己喜爱的工作，继续为中国足球贡献自己。